「へえ、今度ヨーロッパ行くんだ！いいなー！」
休日の午後、久しぶりに会った学生時代の友人たちとのランチ。
スマホの画面に映る、美しい石畳の街並みと、ワイングラスを傾ける彼女の笑顔。
私は33歳。5歳の息子を育てるワーママだ。
向かいに座る友人二人は、バリバリ働く独身のキャリアウーマン。
結婚前は、仕事の愚痴や恋愛の話で何時間でも盛り上がれた、大切な仲間だった。
でも、最近は彼女たちと会うのが、少しだけ苦痛になっていた。
埋まらない「価値観のズレ」
「ねえ、来月の3連休、みんなで温泉旅行行かない？」
一人がそう提案した時、私の中で「あ、無理だ」という現実的な思考が瞬時に駆け巡った。
夫に息子を預けられるか？
もし息子が熱を出したら？
というか、温泉旅行に行けるほどの金銭的余裕が今の我が家にあるか？
「ごめん、私はちょっと厳しいかな。子供の行事もあって……」
私が申し訳なさそうに断ると、彼女たちは「そっかー、ママは大変だね」と口を揃えて言った。
その言葉に悪気がないことは分かっている。
でも、なぜかその「ママは大変だね」という言葉が、私と彼女たちの間に引かれた、越えられない線のようにも感じられた。
彼女たちが話すのは、最近買ったブランドバッグのことや、推し活の遠征のこと、仕事での昇進のこと。
どれも、私の今の日常には遠く及ばない、キラキラした世界の話だった。
私が話せることといえば、子供の野菜嫌いのことや、保育園の洗礼（風邪ループ）のことくらい。
でも、その話をしても「へえ、そうなんだ」と相槌を打たれるだけで、会話はすぐに終わってしまう。
「なんか、もう話が合わないな……」
帰り道、一人で電車に揺られながら、私はひどく落ち込んでいた。
かつてはあんなに仲が良かったのに、環境が変わっただけで、こんなにも心が離れてしまうものなのだろうか。
「会わなきゃいけない」という呪縛
それからというもの、彼女たちからLINEのグループチャットで誘いが来るたびに、私は理由をつけて断るようになった。
「今月は仕事が忙しくて」
「子供がちょっと風邪気味で」
断るたびに、罪悪感で胸がチクチクと痛んだ。
「せっかく誘ってくれているのに、断り続けるなんて冷たい奴だと思われるかな」
「このまま疎遠になったら、私、友達がいなくなっちゃうのかな」
その焦りから、無理をしてランチに参加したこともあった。
でも結果は同じだった。
彼女たちの自由な時間とお金の使い方に嫉妬し、自分の「ママとしての不自由さ」を突きつけられて、家に帰ってから夫に八つ当たりしてしまうのだ。
ある日、夫にその悩みをぽろっとこぼしてみた。
「なんかね、独身の友達と会うと、自分の生活がすごく地味で惨めに感じちゃって。でも、断るのも申し訳なくて……」
すると夫は、不思議そうな顔をしてこう言った。
「無理して会う必要、あるの？」
「友達」は、人生のフェーズで変わっていい
「昔仲が良かったからって、今も無理して話を合わせる必要なんてないでしょ。君は君の今の生活があるんだからさ」
夫のその言葉で、私はハッとした。
私は、「昔からの友達は一生の友達でなければいけない」と勝手に思い込んでいたのだ。
でも、人生のフェーズが変われば、興味や関心、お金や時間の使い方が変わるのは当然のことだ。
独身の彼女たちは、「自分」のために100%の時間とお金を使える。
私は、「家族」のために多くの時間とお金を使っている。
どちらが偉いとか、どちらが幸せだとか、そういう話ではない。
ただ、今は「見ている景色」が違うだけなのだ。
私は、彼女たちへの申し訳なさを手放すことにした。
LINEの誘いには、「今はちょっと余裕がなくて。また落ち着いたら私から声かけるね！」と正直に伝えるようにした。
それ以来、彼女たちと会う頻度は激減し、事実上の「疎遠」状態になった。
最初は少し寂しかったけれど、無理をして会っていた頃の「帰り道の虚しさ」や「自己嫌悪」は嘘のように消え去った。
その代わり、今は保育園のママ友と、公園のベンチで水筒のお茶を飲みながら「最近、野菜食べてくれなくてさー」と愚痴り合う時間が、何よりも心地よい。
キラキラした海外旅行の話はないけれど、お互いの「泥臭い日常」を共有できる戦友の存在が、今の私には一番必要なのだ。
友達関係は、変わっていい。
離れていくことに、罪悪感を抱く必要はない。
もし今、価値観のズレた友人と無理をして付き合い、帰り道にため息をついている人がいるなら。
一度、少しだけ距離を置いてみてほしい。
お互いの人生がまた交差する時が来れば、その時は自然とまた笑い合えるはずだから。
今はただ、あなたの「今の日常」を一緒に楽しめる人との時間を、大切にすればいいのだ。